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Mon cher mort,
C'est bien un autre petit Touré du nom de Sidya qui a tout commencé. C'est bien lui qui vient vous déranger du fond de votre tombeau. Ne me blâmez pas!
Blâmez-le! Il était premier ministre, il a créé son propre parti politique et aujourd'hui il veut devenir président. Oui, il veut occuper votre ancienne chaise qui a été usurpée par votre chef d'état-major Lansana Conté. Je ne sais pas si on vous a dit que c'est bien le colonel Lansana Conté qui a fait un coup d'état contre votre dépouille pour devenir président au détriment de votre premier ministre Lansana Beavogui et votre frère Ismael Touré. Il a tué tout ce beau monde que vous avez laissé derrière vous et a même tué quelques uns de ses amis comme Diarra Traoré et autres pour mieux occuper votre chaise.
La chaise magique que vous avez créée est devenue flottante depuis la mort du colonel devenu général et démocratiquement élu président Conté. Elle fut ramassée par Dadis, Sékouba, Pivi, Moussa et compagnie. Quelques jours ont suffi pour que La chaise magique/flottante soit transformée en une chaise comique avec les Dadis Shows. Les shows ne faisaient plus rire parce que le monde entier a pu voir comment le comédien national guinéen a froidement assassiné des Guinéennes et des Guinéens. Toumba décida d'envoyer son ami Dadis vers un hôpital Marocain. Apres des soins intensifs de quelques semaines, les docteurs du royaume chérifien lui ont prescrit un repos forcé à l'hôtel Blaise du Burkina Faso. La chaise est revenue à un Konaté qui ne veut point l'occuper.
Mon cher mort, vos amis qui refusent de mourir et vos héritiers sont toujours ici mais ils n'ont pas votre "talent". Vos ennemis politiques aussi sont ici et ils continuent à nous agacer avec leurs discours vides de la Guerre Froide.
Alphaallosaurus est toujours parmi nous. Lansana Conté était un homme très curieux, il tenait à voir les animaux qui avaient disparu depuis très longtemps. C'est grâce à ses œuvres que nous avons eu droit à
Sidyapterosaures et Celloumosasaures. Certains datent de l'âge de la pierre taillée et d'autres datent de l'âge de la pierre polie. Nous avons également plusieurs qui datent de l'âge de la pierre...impolie mais il serait préférable d'attendre un autre jour pour parler de leur cas.
Mon cher mort, vous n'avez jamais eu pitié de votre petit âne qui broutait tranquillement. Je ne vois aucune raison d'avoir pitié de vous. Cette lettre a pour but de vous choquer pour vous ramener dans le monde des "vivants." Je ne me trompe point en utilisant les guillemets car il est de plus en plus difficile de faire la différence entre le monde des "dirigeants", celui des opprimés, celui des marmites vides, celui des affamés et le monde des morts. Aujourd'hui on enterre les vivants.
Mon cher Sékou Touré, vous avez parlé de "victoire au peuple", "pouvoir au peuple" et bien d'autres choses au peuple pour ne rien dire. Je vous écris pour pleurer la marmite familiale du peuple qui est toujours vide. C'est bien con de ma part mais vous n'avez nullement besoin de vous inquiéter à propos de mes bêtises car elles sont devenues légendaires. Sidya Touré, un autre Touré veut être président. Il accuse Sékouba Konaté d'être un tricheur. Je ne sais pas s'il faut rire ou pleurer car pour le Coulibaly que je suis, les Touré, les Keita, les Konate, les Clissé et les Diallo sont tous mauvais. Comme disent nos amis Peulhs, "M'bourou fof ko farine." Le petit Touré doit laisser les Guinéennes et les Guinéens vivre en paix.
Sékouba n'est même plus un Konaté. Le travail colossal qu'il est entrain de faire et les résultats de l'examen ADN viennent de montrer que c'est un Coulibaly.
Mon cher mort, Ahmed Sékou Touré, Chef Suprême de la Révolution morte guinéenne, comme vous le constatez, ce ne sont pas les bêtises qui manquent chez moi. J'allais oublier de vous dire que nous buvons toujours notre lait qui n'a de lait que la couleur. Par la force du marabout national du Fouta Djalon et du féticheur de la Guinée Forestière, il suffit de mettre en contact une petite boite de Gloria avec 5000 litres d'eau pour transformer la paisible eau inodore, incolore et sans saveur en un lait qui vient directement des vaches du Fouta.
Mon cher mort, votre petit âne a grandi mais il continue à parler du Moyen Age intellectuel que vous lui avez enseigné. Il a un nouveau concept de notre vie d'affamés. Pour lui, le Moyen Age intellectuel s'est transformé en un Moyen Age familial. Il ne s'agit plus de consommer ce que nous ne produisons pas ou de produire ce que nous ne consommons pas. Il s'agit tout simplement de ne plus consommer. Nous avons faim et nos enfants sont au chômage. Nos chapelets font peur, les déchets toxiques sont désormais dans nos eaux et nos poissons sont toxiques. Si la Guinée est un accident géologique, les Guinéennes et les Guinéens attendent toujours de voir la couleur de l'argent dudit accident.
Mon cher mort, Chef Suprême de la révolution Morte, ai-je besoin de vous dire que la politique guinéenne a reculé. Votre PDG a évolué pour devenir un comité militaire. Le chef militaire a progressé pour créer un parti civil à la place du comité militaire. A sa mort, le parti civil a évolué pour devenir un autre comité militaire. Le nouveau comité militaire a tué et ne veut plus du pouvoir. Plusieurs civils ont créé plusieurs partis...civils pour prendre le pouvoir. Alpha Condé a 73 ans mais il pense que le pouvoir est meilleur qu'une bonne retraite. Sidya Touré a 65 ans mais il ne sait toujours pas qu'il n'y a pas une très grande différence entre les 19.6% d'Alpha Condé en 1993 contre Conté et les 20% qu'il trouve aujourd'hui.
Je reconnais avoir un faible pour Cellou Diallo. J'aimerais bien que la présidence aille à ce Mr. parce qu'il est tout simplement le meilleur des candidats pour diriger le pays. Je n'aurai aucun problème à voir Alpha Condé comme Président de l'Assemblée Nationale et Sidya Touré, qui doit logiquement soutenir Cellou, comme premier ministre. Qu'il se partage le gâteau mais qu'ils stabilisent la Guinée. Ils ne doivent pas s'inquiéter des résultats qui sortiront des urnes car nous aurons toujours la possibilité de compter puis recompter jusqu'à trouver les résultats voulus. Nous pouvons même ajouter quelques morts comme vous-mêmes à nos listes électorales pour leur permettre de voter afin d'élire les candidats de notre choix. Mon cher mort, ton ami Kadhafi Guide Suprême de la Jamahirya est désormais le Roi des Rois d'Afrique. La révolution ne l'intéresse plus. Il est toujours une bonne source d'inspiration...argentée. Etre inspiré par Kadhafi, rapporte toujours gros.
Mon cher mort, ton petit âne dont je parlais, est devenu violant; je ne farce pas. La police, l'armée et la gendarmerie sont désormais chargées de la gestion de la circulation routière. L'assurance de la voiture et le permis du conducteur ne les intéressent plus. Ils veulent savoir s'il y a des bombes, des fusils et de la drogue dans la voiture. Le monde a changé.
Nous avons désormais une lutte sans merci contre le terrorisme, une misère impitoyable, des intellectuels malhonnêtes, des politiciens émotionnels et coupés des réalités du monde et des marmites familiales remplies...d'air.
Nous sombrons, ton âne est perdu et moi je suis con.
Que faire?
Coulibaly Seydou, United States
www.guineeactu.com
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