Le championnat du plus gros bonnet  du savoir est remporté cette semaine, à l'unanimité du jury, par son Excellence le Capitaine commandant en chef des forces armées, président du Dadistan, Moïse le sauveur.

Enfin une solution radicale aux problèmes d'eau et d'électricité, que tous ses incapables prédécesseurs n'avaient jamais réussi à résoudre: toutes les entreprises de la place, grosses ou petites, doivent fournir ces deux précieuses denrées au laborieux peuple du Dadistan.

Absolument lumineux et simplissime, n'est-il pas?

Que les éternels râleurs reconnaissent enfin les qualités émérites de son Excellence, et ne commencent pas à rouspéter:

-Les sociétés ne pourront pas se cacher derrière les contrats signés par les régimes précédents, quels qu'en soient les termes, vu que son Excellence ne les a pas signé elle-même. Par décret de son Excellence, il ne saurait y avoir continuité dans le respect des signatures de l'Etat .Très clair, imparable, même à la Cour Internationale de Justice du Dadistan.

-Faire commerce de téléphone, de minerai, de bois ou de n'importe quel autre produit implique nécessairement posséder la technologie  et les sous pour les forages et l'électricité. Seuls les récalcitrants font encore semblant de ne pas le  savoir. Cela est de règle dans tous les pays du monde, et nous déposerons à cet effet un brevet de propriété intellectuelle au niveau des bureaux mondiaux autorisés.

D'ailleurs son Excellence elle-même, spécialiste de "l'accumulation primitive du capital" à été "visitée" par un ange qui lui a aussitôt décerné le diplôme non discutable de "Grand creuseur "de puits de la république en milieu urbain. Les infiltrations d'eau polluée en milieu citadin ne feront pas reculer son intrépide Excellence qui a trouvé ainsi une autre solution radicale de diffusion des bienfaits du choléra à toute la population.

-Les machines fournies fonctionneront évidemment à l'eau du Saint Esprit. C'est le Capitaine Bi-président qui l'affirme. Nous le croyons, comme toujours, de la part de souteneurs sans faille.
 Nous attendons  donc, comme d'habitude au Palais du Peuple, incessamment, la manifestation de remise officielle du titre par son Excellence Diop des mamayas et notre sœur Roux Guy la footballeuse.

-Les rentrées de devises de nos exportations ne sauraient en aucun cas être concernées, vu qu'elles servent à d'autres fins plus impérieuses, comme acheter des hélicos pour les déplacements impératifs de son Excellence. Evidemment pas les voyages chez nos voisins, son Eminence ayant une sainte horreur de l'air respiré ailleurs qu'au Dadistan.

Il reste entendu que cette lumineuse politique de sa non moins lumineuse Excellence fera courir à grande  vers le Dadistan tous les investisseurs potentiels. Nous serons ainsi en mesure d'agrandir nos infrastructures aéroportuaires pour faire face à la ruée prévisible des pétrodollars, sinodollars, eurodollars, japandollars  et autres narcodollars (mais ça, il ne faut pas le dire, sinon Hadj Ahmed Coplan…).

 Ces investisseurs désintéressés et très raisonnables viendront  donc se bousculer à nos portes à l'appel  militaire (au son du clairon) du  bien-aimé chef, grand universitaire comme vous savez. Par la même occasion, tous les chômeurs retrouveront miraculeusement du travail, grâce à cette ambitieuse politique de notre guide qui ne se trompe jamais et connait tout.

Au cas où l'habituel dynamique premier ministre n'appliquerait pas à la  vitesse  d'un F18 comme le demande son Excellence, avec la permission  du Général Konaté, cette louable et imparable trouvaille de notre Lumière Nationale, les croco-souteneurs du Dadistan se feront un devoir de lui apprendre son travail en le recevant  en masse, à mâchoires ouvertes, dans notre marre du Croco land. Ceci, évidemment, n'est pas une menace. Foi de croco véridique.

Rendez-vous à la prochaine 'idée lumineuse" de son Excellence, c'est à dire très bientôt, car notre incomparable guide est particulièrement prolifique  en solutions rapides ces temps-ci.

 
Signé: Le croco-secrétaire
 

Pour www.guineeactu.com